Esta entrada surge de una meditación guiada en la que participé el pasado miércoles en una asociación en la que colaboro: Senda del Corazón. El trabajo que hicimos fue sencillo, tan sencillo que creó en mí la duda de por qué hacemos tan poco caso a nuestro sentido del tacto, con todo lo que nos puede aportar y enseñar, simplemente nos emparejamos y tocamos a nuestrx compañerx. Sin ninguna intención, sin tratar de sanar o impactar o recibir información, ni tan siquiera acariciar. Solo tocarnos. Sintiendo nuestra piel, la vibración de los átomos, de los espacios vacíos que conforman nuestro cuerpo físico. Sintiendo.

Las sensaciones fueron curiosas, las de cada unx diferentes y me dieron qué pensar.

Pensar en lo poco que nos tocamos, en lo poco que nos gusta que nos toquen, en lo poco que nos gusta tocar. En lo placentero que es romper la barrera física y acariciar y ser acariciadx. Romper las fronteras que la piel nos pone, sentir más allá de la punta de los dedos la esencia de alguien cuando le acaricias.

Porque estoy convencida de que es eso lo que hacemos: sentir desde la experiencia puramente corporal el ser real que hay bajo la máscara de cada unx. Eso es lo mínimo que se experimenta cuando se acaricia, a partir de aquí, acariciar puede llegar a ser una experiencia orgásmica, no solo para quien es acariciadx, para la persona que lo hace también. Y aquí, como tantas otras veces, hablo por propia experiencia.

Me gusta acariciar. Me gusta dejar que sean mis manos las que “hablen”, las que establezcan comunicación contigo a un nivel muy sutil. Me gusta pintar con mis dedos en tu espalda.  Lo hecho de menos, ahora que lo escribo me doy cuenta.

No solo me gusta, necesito acariciar. Es un lenguaje diferente, más profundo, en el que no existe la mentira, el disimulo, la posibilidad del disfraz. Cuando son dos pieles las que se comunican, no hay nada ni remotamente parecido.

Curiosamente, me resulta mucho más difícil dejar que me acaricien, a muy pocas personas se lo he permitido. Curioso pero absolutamente lógico, al menos para mí: dejarse acariciar es un acto de desnudez absoluta (para lo que no hay que estar desnudx, por cierto, se puede acariciar una mano, una mejilla, la nuca…), en el que, como digo, la mentira no tiene espacio. Ser acariciadx es algo tan íntimo como hacer el amor. Pura energía entrando en contacto con pura energía. Un acto de total entrega, de total confianza, de abrirse a otrx, a que otrx roce lo más profundo en ti. Un acto que pocxs se atreven a hacer: entregarse completamente.

Una pasada.

Lástima que lo hagamos tan poco. Que lo haga tan poco. Acariciar conscientemente, qué gran ejercicio.

¿Quién se apunta?

Por qué nos resulta tan difícil reconocer que necesitamos ayuda, que no somos capaces, que no podemos hacerlo (lo que sea) solxs?

Creo que esta es una de las grandes preguntas que deberíamos plantearnos en algún momento. Mejor ahora que mañana, ya que nos ponemos.

Le he dado vueltas a este asunto durante mucho tiempo, buscando las palabras justas que remuevan las cabezas y los corazones. Porque vamos tarde. Todxs. Unxs más que otrxs, la verdad sea dicha, pero están cambiando muchas cosas, muy deprisa y nuestras mentes limitadas no son capaces de procesar tanta información, nuestros corazones no pueden con tantas emociones, nuestras almas se sienten sobrepasadas con tanto movimiento.

Lxs más adelantadxs en este momento son aquellxs que se paran (que se puede) en medio de esta vorágine de cambios que nos inundan. Que se paran y se miran. Que se miran y no encuentran en su interior ninguna tabla a la que aferrarse en este tsunami que nos golpea día sí y día también.

A eso me refiero con pedir ayuda. Al hecho de aceptar que necesitamos de otrxs, de personas que mantienen la calma, que bailan en el vaivén de las olas en vez de ser atropelladxs por ellas. Al hecho de reconocer que no hay debilidad en pedir ayuda, si no ignorancia ante situaciones que no conocemos. Porque no nos han enseñado a manejarnos en ellas, es más, porque nos han hecho desaprender cómo manejarlas.

Al hecho de descubrir que todxs lxs que se cruzan en nuestro camino son Maestrxs de vida y ser capaces de aprender de ellxs.

De recordar todo lo que ya sabemos pero nos da miedo. De descubrir nuestro potencial en aspectos que nos asustan o nos parecen cuentos chinos. De abrirnos a todas estas certezas que lo son tan pronto das el salto.

¿Qué salto?

El Salto de Fe, como lo denominó sabiamente una de las grandes personas que habitan mi vida.
Un cambio de conciencia que implica dejar la cabeza a un lado y abrir el corazón y los sentidos. Los seis. Un salto que habla de Confiar en nosotrxs mismxs, de escucharnos, de pararnos a respirar con calma, de dedicar un momento a estar con nosotrxs a solas, de prestar atención a lo que nos decimos sin juzgarlo, sin poner la mente en ello.

Un salto que deja al aire mis entrañas, mis luces y, si tengo voluntad y coraje, mis sombras. Un salto que me permite descubrir quién soy, qué quiero realmente. Un salto que me hace libre para elegir y decidir mi camino y cómo caminarlo.

Tonterías. Pérdida de tiempo. Perezón. Trabajazo. Aburrimiento. No sé cómo se hace. Lo he intentado y no me sirve.

Excusas, todas. Muros que levantamos para protegernos y que solamente nos mantienen encerradxs que no protegidxs. Muros que nos separan de nuestro verdadero Ser. Y de lxs demxs.

¡Qué grande cuando los derrumbas! ¡Qué increíble el momento de la primera bocanada de aire libre! 
¡Qué intenso todo, qué nuevo!

Solo tienes que pedirlo si no sabes cómo. No es difícil, abre la boca y, simplemente, dilo. Estamos aquí para cuando te decidas.

Es el momento. El despertador está sonando ¿te atreverás?

La última vez que nos vimos no hubo nada físico entre nosotras, yo tenía algo entre manos y lo aceptaste sin preguntar. Ahora la situación es otra, soy libre para hacer y deshacer, y quiero deshacerte entera, de los pies a la cabeza, y que me deshagas tú a mí. Veremos.

Mi vuelo llega puntual, como tú, esperando en la salida, con una azucena en la mano. “Que cursi – pienso – pero que mona!” Sonrío al verte, devuelves la sonrisa. Un abrazo que se me hace infinito, necesito de esos abrazos, hace mucho que no me los dan tan intensos, tan desinteresados. Me encanta este comienzo.

Conduces hacia el centro mientras me cuentas tus experiencias con lo que aprendiste conmigo, me hace sentir muy bien que lo que hago le sirva a la gente y así te lo digo. Me miras seria y me das una charla sobre mi trabajo y sus repercusiones que me hacen avergonzarme de mis dudas. Te ríes al ver mi cara. Me gusta verte reír, te iluminas de una manera increíble.

Llegamos a destino, saludas y te vas. No quedamos en nada, no sé qué planes me tienen preparados.

Tarde de ponerse al día con esta peculiar “familia”, nada más llegar, conversación trascendental de las que te dan la vuelta con gente que sabes que te quiere y que te lo demuestra abiertamente. Parece que el fin de semana va a ser de aprendizaje para todxs, no solo para mis alumnxs. Cuando cerramos, estás esperando. Sonrío de nuevo al verte, mis expectativas son cero, pero así da gusto.

Me llevas a cenar. Cogemos el coche, no tengo ni idea de a dónde vamos pero confío en tí plenamente, y eso que nos hemos visto cuatro veces, pero eres de esas personas que conoces sin conocerlas, me relajo absolutamente a tu lado. Es una sensación extraña para mí, pero me dejo llevar.

Noche increíble, restaurante colgado sobre el mar, conversación fluida, siento como si estuviera dentro de una burbuja de tranquilidad en la que no hace falta nada, nadie, no hay silencios incómodos y hay silencios. Y miradas. Miradas de antiguo, de esas que son zambullirte en los ojos de alguien y flotar, ingrávida, sin preocupaciones, en paz.

No sé a qué hora me dejas en casa, noche cerrada y llueve pausadamente, sin ruido. Salimos del coche, me acompañas porque si no me pierdo. Nos despedimos en el portal. Te inclinas para besarme, me dejo hacer, me sorprende tu beso, suave, ligero, solo me acaricias con tus labios. Me gusta que los besos me sorprendan.

- mañana nos vemos si quieres
- claro, ya sabes mis horarios y donde encontrarme, pasa cuando tengas hueco
- hasta mañana entonces
- ciao

Ahora soy yo la que te besa, también suave, delicado, como ha sido toda la noche, no tengo prisa.

Duermo como los ángeles, día de batalla con la gente del curso, pero interesante y entretenido, como siempre. Terminamos fuera de hora, nada nuevo. Despido hasta mañana y ya oigo tu risa en el piso de abajo. Me alegro, me apetece mucho verte.

Ahí estás. Sonriente, luminosa, desprendiendo luz por cada poro de tu piel, me miras y algo se remueve en mi interior, algo cálido que responde a tu luz. Presiento que va a ser una gran noche. Salimos

- he pensado que podríamos cenar en mi casa…
Dices como preguntando
- me parece perfecto
- uff, menos mal, porque llevo toda la tarde cocinando
Nos reímos.

Vamos al coche, salimos del centro
- no te preocupes, no te estoy raptando, Pepa sabe donde vivo
- no me preocupo, confío en ti
Me miras, incrédula
- confías en mí? Apenas nos conocemos
- no Carol, nos conocemos hace mucho y lo sabes tan bien como yo – digo sonriendo
Me miras, devuelves la sonrisa y sigues conduciendo.

Llegamos a una especie de urbanización con chalés algo desperdigados, te diriges hacia uno chiquito, una planta, árboles, un pozo, qué envidia.
Aparcas. Entramos en la casa, una agradable calidez nos recibe, y un perrazo grande como el sabueso de los Baskerville que se me sube antes de que me quite el abrigo
- Venus, que haces, baja de ahí ahora mismo! Disculpa, esto no lo hace nunca
- no te preocupes – digo riendo y abrazando a la perra – los perros y yo somos grandes amigos, verdad Venus?
A lo que la perra contesta con un ladrido que hace que me retumben los tímpanos. La carcajada es general.
- voy a calentar la cena, siéntete como en tu casa
- vale, daré una vuelta, con tu permiso
Solo me miras, lo pillo.

La casa es pequeña pero tiene un buen rollo que me envuelve, un salón enorme con chimenea (cada vez te odio un poquito más) un sofá y un sillón, aparte mesa y sillas, tres puertas abiertas: baño, despacho con sofá, ordenador y dos paredes tapizadas de libros que no me entretengo en mirar y el dormitorio.
- la cena esta en breves, me ayudas a poner la mesa?
- claro
Cenamos, charlamos, reímos, el tiempo se escurre grano a grano, estoy tan a gusto…

Venus se ha apoderado del sofá, cojines y a la alfombra, a embobarnos con el fuego, mi perdición. Pones música, tan apacible como todo por aquí.

Seguimos hablando, hasta que la lumbre comienza a apagarse y te levantas para echar más leña. Me siento tan relajada que, si me dices que han pasado dos semanas me lo creo.

Vuelves a mi lado, frente a mi más bien y te quedas mirándome. Fijamente. Hay algo en tus ojos que no consigo pillar. A primera vista sonríen, pero hay un poso de, no sé, ¿melancolía? Como de algo anciano, profundo, dormido. Algo que me intriga en cualquier caso. Pasan lo segundos, minutos, tiempo indefinido. Hasta que te acercas y me besas. Igual de suave y ligero que anoche, solo rozándome. Algo dentro de mí se enciende. Leve, igual que tu beso.

Mis manos bordeando tu rostro, devuelvo el beso, acaricio con mi lengua el contorno de tus labios que entreabres para besarme más profundo, recorriendo mi boca.
Los cuerpos se juntan, las manos se hablan en un baile sin palabras, comienzas a desnudarme mientras susurras
- llevaba mucho tiempo esperando esto
- lo sé
Me sale tan natural que me sorprendo.

No es prepotencia. Siento que es así. No hay nada extraño en este encuentro con una mujer casi desconocida, es una sensación familiar, de reconocimiento.
Tal cual. Conoces mi cuerpo, mis recovecos, el dónde y el cómo, tengo la sensación de que no es la primera vez que hacemos esto. Es muy extraño. Y placentero.
Me besas como más me gusta, me desnudas despacio, acariciando mi piel con la punta de los dedos, electrificando cada centímetro que tocas. Creo que nunca antes me he sentido tan vencida, tan “haz lo que quieras conmigo” de una forma tan dulce.

Tengo los ojos cerrados, completamente desnudas ya, tendidas delante de la chimenea, sintiendo como me recorres, como me reconoces. Piel con piel. Boca con boca. Manos con manos. No tengo conciencia de donde termina tu cuerpo y empieza el mío. Solo siento. Cómo me deshaces. Cómo me derrites con tu aliento. Tu lengua recorriendo mi vientre, mis muslos, entrando en mí suavemente, haciéndome gemir quedo, leve, casi en un suspiro.

No sé dónde estás ni me importa. Hace rato que mi mente ha desaparecido, soy una amalgama de sensaciones, un mar de terminaciones nerviosas sobresaturadas que me inundan, te siento dentro de mí, alrededor mío, te respiro y te exhalo, somos una que se ha vuelto a encontrar.

Los orgasmos van y vienen desde lugares inusitados, mi cuello, mis orejas, mi clítoris, mi piel entera se diluye entre tus dedos. Me falta el aire y te retiras lo justo para que me recupere pero sin dejarme ir.

Me giras. Caminas mi espalda, mis glúteos, mis piernas. Todo mi ser rendido, recibiendo este regalo inesperado que estás siendo. Me dejo llevar, sintiéndote con cada célula de mi cuerpo que, poco a poco, se abre, se expande con cada orgasmo, con cada oleada de placer que me recorre entera.

Ahora soy la que se da la vuelta, quiero ver esos ojos y descubrir lo que hay en ellos. Sigues en mi interior, manejándome con dedos sabios. Cuando nos miramos algo pasa. El placer que estoy experimentando se multiplica, me invade, aumenta y aumenta, desde mi centro, corriendo por cada fibra de mi cuerpo, siento que voy a explotar.

Mi mano se pierde entre tus piernas, entro en ti mientras me corro, no sé cómo porque no tengo conciencia de lo que hago, te estremeces entre mis dedos. Entonces algo estalla y crece y nos sobrepasa, pierdo la noción de toda sensación física, mi cuerpo y el tuyo han desaparecido, somos energía en movimiento, retroalimentándonos, compartiéndonos, nos hemos fusionado, más allá del cuerpo, rompiendo fronteras, entretejiendo nuestros seres en una danza que parece no tener fin, más allá del placer,  porque esto es otra cosa, conocida y olvidada tiempo atrás, sepultada bajo capas de civilización.

Permanecemos en este “trance” un tiempo indefinido, dejándonos arrastrar por este huracán de sensaciones. Hasta que poco a poco se calma. La conciencia de los cuerpos retorna. Abrimos los ojos y nos miramos. No hace falta decir nada. Nos abrazamos y dormimos, allí mismo, sobre la alfombra, delante de la chimenea.

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Solo una vez, hace un par de meses había sentido algo parecido, también con una gran mujer reencontrada. Ahora sé que fue el preludio para esto, para este momento de éxtasis puro, de intercambio, de morir y renacer en el mismo instante, al mismo tiempo. Y sé que así debería ser siempre y así será cuando nos reencontremos sin prejuicios, sin expectativas. Siendo nosotras mismas. Reconociéndonos sin miedo. Pero de esto ya hablaremos.

Siento la necesidad de escribir este aclaratorio porque no es un relato al uso. Es mucho más. Quien tenga oídos que oiga. Quien tenga ojos que vea.

Me pediste que lo publicara.
Hecho está, pero son solo palabras.

Hasta el mismísimo moño (porque no quiero ser soez).

Cansada, aburrida, mosqueada, cabreada…podéis seguir en esta misma línea tanto como queráis, todo será bienvenido y, probablemente, insuficiente. 

Porque hoy he decidido que ya basta. Que ya está bien de ofrecerme de saldillo. Que hoy es el día en que dejo de preocuparme por lxs demás para ocuparme de mí misma.

Que anda que no me lo han dicho veces, pues yo dale que te pego, a reventar el muro reventándome la cabeza en cada ocasión.

Pues hasta aquí.

Quien me quiera, que me busque. Quien necesite mi ayuda, que la pida. Quien demande amoroso trato, que lo ofrezca. Quien quiera unos brazos en los que llorar, que encuentre la forma de abrir los míos porque ya no son de gratis. Lo que no significa, no seáis malpensadxs, que haya que pagar. Bueno, rectifico, cuando hago terapias sí que hay que pagar.

Hablo, simplemente, de que ya no me da la gana seguir estando ahí, aquí, de manera incondicional, de que no voy a seguir recogiendo los escombros de todxs y ayudando a reconstruir porque es mi naturaleza.

Claro que es mi naturaleza, pero mi prioridad soy yo. Soy YO, que me quede bien clarito. Que para poder cuidar de lxs demás, primero tengo que cuidarme yo, escucharme yo, amarme yo, mimarme yo, hacer lo que yo quiero cuando me apetece (si, si,si, sin hacer pupitas innecesarias, si). Y, sobre todo, no permitir que las movidas que cada cual tiene que manejar se conviertan en las mías ni sean mi prioridad.

Porque ha llegado el momento de dejar de correr detrás de los sueños de otrxs, de dejar de alentar en caminos que no son el mío, de dejar de perseguir a quien ha pedido mi ayuda y luego me ignora. De estresarme porque lxs demás están agobiadxs. De fastidiarme días de absoluta felicidad por historias que no me conciernen. Que ayudarte, te ayudo, pero ya no me destruyo en el intento.

 Basta.

La ley de la oferta y la demanda dice que a mayor oferta, más bajan los precios. Perfecto. Pues me voy a “vender” cara de pelotas.

Que quien me busca, me encuentra. Quien me necesita, me tiene. Quien pide mi ayuda, la consigue. Pero no soy jamelgo para tener que andar tirando de carros que, ni son míos, ni he pedido ni me corresponden. Porque ya tengo suficientes tareas que hacer como para responsabilizarme de las de lxs demás.

Que, por otro lado, nadie me ha impuesto nada, eso es lo más “gracioso” del asunto. Mi naturaleza me lleva por estos derroteros. Rectifico, me ha llevado, hasta hoy. Me preocupo de lxs demás, procuro que estén bien, intento que no que no se agobien, escucho y comento con toda la prudencia que puedo (en ocasiones, reconozco que es más bien poca, pero siempre digo que soy humana y hay cosas que me saturan), ofrezco ayuda voluntariamente, mi mano siempre extendida, mis brazos siempre abiertos.

Y así pasa. Que a lo bueno nos acostumbramos rápidamente y empezamos a dar por sentado que tal persona va a estar siempre ahí, como lleva haciendo tanto tiempo. Y comenzamos a dejar de cuidar a quien siempre está ahí. Y olvidamos los detalles. Y el exceso de oferta se cobra su precio. Irónico, ¿no? a mí al menos me lo parece.

Últimamente una de mis máximas ha sido “si quieres algo, lo pides”. Ha durado lo mismo que un bizcocho a la puerta de un colegio. Tan pronto nos acostumbramos, puf, el encanto desaparece. Para volver a lo mismo, claro, a la certeza de que voy a seguir al pie del cañón.

Pues hasta aquí. Porque ahora, el cañón es el mío. Y a quien le asuste el ruido, que se ponga tapones.

Me estoy dando cuenta, releyendo lo escrito, de que estoy jugando a hacer lo que lxs demás esperan de mí. Manda narices. Bien es cierto que, como acabo de explicar, lo que lxs demás esperan me sale de forma natural. Pero, cuando lo que es natural te incomoda, es claro que algo no está siendo tan natural como parece.

Interesante reflexión. Cuando tenga una conclusión a este respecto, igual la comparto y todo.

Entre tanto, hacedme el favor de ser felices, que, aunque parezca lo contrario, no cuesta tanto.

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Originalmente aquí terminaba esta entrada.

Hasta el viernes por la noche, hasta el momento en que alguien vino a mí y me dijo “te necesito, estoy perdida y siento que tú puedes ayudarme”.

Nada, nunca, sucede por casualidad. Lo que hay que hacer hay que hacer. Me alegra infinito que el Universo me recuerde cual es mi Ser.

Insisto: sed felices que cada día se hace más y más fácil y hasta puede llegar a convertirse en costumbre. Solo permitid que suceda.

No es la primera vez que lo hago pero, en esta ocasión, los comentarios que han suscitado me han sorprendido. Una de las opiniones que más me ha chocado hace referencia a la estética esclavista que predomina en esta sociedad que nos toca vivir: mujeres jóvenes, delgadas, de cabello largo, ya sabéis de lo que hablo.

Nada más lejos de mí o de lo que hago a través de este blog, de facebook o de mi propia vida. Soy de la opinión de que la belleza no está en el exterior, he conocido y amado mujeres que no se adaptan a esa “estética esclavista” de la que hablo más arriba, pero cuando busco belleza de cuerpos, no miro el interior, me quedo en la fachada.

Reconozcamos que hay cosas que nos parecen estéticas y bellas independientemente de los cánones que define la sociedad o la cultura como netamente bellos: hay cosas, personas, paisajes que entran por los ojos y otros que hay que mirar dos veces para encontrarlos hermosos. Simplemente.

Toda expresión artística (las fotografías que cuelgo lo son para mi) es vista como bella por los ojos de quien la contempla. Algo que puede ser hermoso para unxs no tiene porqué serlo para otrxs. Como también podemos encontrar la belleza en algo que, a priori, podemos considerar poco bello o incluso feo o desagradable. Ahí está la diferencia entre hacer fotos y ser artista, pero ese es otro asunto. Aquí hablo de lo que a mi me parece bello. Con las mujeres pasa exactamente lo mismo. La edad, el peso, la tersura de la piel, el color de ésta, son menudencias que limitan la apreciación del conjunto.

 Si ya entramos en los juegos de luces y sombras, en la elegancia del encuadre, y otros mil matices que podemos encontrar cuando hablamos de fotos de estudio, un cuerpo joven y esbelto puede ser la cosa más ordinaria y otro más vivido, menos terso, puede ser una auténtica obra de arte.

Reivindico mi derecho a deleitarme en cuerpos que       estéticamente me parecen bellos, independientemente de cánones, de conceptos culturales o sociales y de opiniones ajenas a la mía.

Reivindico mi derecho a estar de acuerdo, al menos parcialmente, en lo que la sociedad en la que vivo considera hermoso, estético, bello. Digo parcialmente, ojo, hay cosas que se dan por bellas que me repelen, otras que se dan por aberrantes que me conmueven y así un largo etcétera que no viene al caso comentar aquí.

Otra cosa es cómo de bella (social y culturalmente) sea la mujer con quién comparta mi cama, para mi será hermosa a rabiar y eso sí que es lo que realmente me importa. A mi y a ella.

Así pues, queridas, altas, menos altas, guapas, menos guapas, delgadas, menos delgadas, elegantes, menos elegantes, bellas y hermosas todas. A disfrutarse.

Los dos primeros días han sido puro aburrimiento, sonrisas, paseíllo, estrechar manos y besar mejillas, comerle la oreja a los clientes en tantos idiomas que ya no sé cuál es el mío. He hablado tanto de y sobre ropa que iría desnuda sólo para olvidarme de ella.

Pero hoy ha sido diferente. Una mariposa ha despertado mi interés. Dibujada en un hombro al aire, negro y amarillo sobre blanca piel. Posada en una enredadera. Muy sugerente. Inevitablemente la he seguido y he descubierto lo que había más allá del hombro: pelo largo moreno, más tatus igual de finos que la mariposa, manos grandes, metal sobre metal clavado en carne, gorra de baseball, una boca generosa en sonrisas cubriendo colmillos de vampira, uff. He estado mirándola casi toda la tarde, su stand está justo en la diagonal del mío, no entiendo cómo no la vi antes.

Pasan las horas, queda poco para que clausuremos y luego cena multidisciplinar ofrecida por la organización a lxs directivos con fiesta nocturna en la ciudad de la música electrónica, habrá que estar a la altura. Sería un punto que la mariposa apareciera. La cena ganaría mucho, la fiesta de después, ni te cuento.

Vuelta al hotel, ducha ultra rápida, emperifollarme para la cena, lo justo para no dar el cante en la discoteca. Mejor me pongo capas y luego me las quito. Así, vaqueros pitillo, las sandalias de tacón, la camisa roja cruzada que deja entrever todo pero no enseña nada, el corpiño de piel al bolso junto con las sandalias de trote, no quiero regresar sin pies. Ojos negros, labios rojos, un recogido poco elaborado con palillos incorporados. Perfecto.

El mega restaurante es una pasada, sobre el río, tiene una pista que supongo de baile para después de la cena, espero que la previsión no sea continuar aquí luego, sería la risa. Mogollón de gente en la cena, tipo buffet, mejor, así me pierdo y voy a mi bola. Por desgracia, no distingo a la mariposa por ningún lado. De aquí al hotel de cabeza.

Pero oh maravilla, sí que ha venido! Imposible reconocerla: mono tipo segunda piel de no sé qué tejido pero que parece la piel de Mística más que un traje, azul noche haciendo aguas, sandalias con dos deditos que me enseñan más tatus…Joder, solo por ver esos tatus merecerá la pena.

Parece que tampoco se encuentra en su salsa, no habla con nadie ni hay nadie cerca. Habrá que hacer una aproximación. Pregunto a un camarero si sabe lo que bebe, bingo, gin, compruebo que no tiene vaso, que sean dos. Allá voy

- gin tonic de Bombay si el camarero no se ha equivocado – digo con la mejor de mis sonrisas al tiempo que le alargo la copa.

Duda un instante, me mira sin disimulo de arriba a abajo

- sí, gracias, justo iba a ir a por una

Parece que he pasado el primer corte

- me encanta lo que llevas, aún no tengo claro qué tejido es y eso que mi negocio es la ropa

A partir de aquí casi dos horas de conversación inteligente sobre trabajo, cosa increíble, no me saturo.

Comienza el desfile hacia la terraza-pista, cierran la barra y la fiesta se traslada inevitablemente fuera. Lo último que quiero es quedarme aquí con ella

- te parece si vamos a otro lugar con mejor ambiente?

- cualquier sitio será mejor que este, créeme

- dame un segundo y nos vamos

Wasupp a Katrin para que me mande la dirección del SchwuZ, taxi y para allá que vamos.

En el trayecto hablamos de música, las risas se funden en el interior del coche, esto promete.

Llegamos. Una cola que asusta, no problem, Katrin de nuevo para que nos cuele. Buff. Musicote a todo volumen, toca dejar que las bocas se callen y hablar con otras partes del cuerpo, interesante seguro. Veremos.

- vuelvo en un segundo, no te pierdas

- me quedaré quieta por si acaso, esto es enorme!

Voy al baño a cambiarme, fuera camisa y sandalias imposibles, corpiño, pelo suelto y pies liberados. Retoco el rojo. Me gusta lo que veo.

Subo, la busco y ahí está, exactamente en el mismo lugar, me repasa de arriba a abajo otra vez y sonríe, quiero esos dientes rompiéndome la piel…

- vaya cambio

- es que paso de destrozarme los pies, pedimos algo y vamos a la pista?

- ya, de lo demás no hablamos, no?

Bailamos, da gusto ver como se mueve, mi imaginación ya va sola no sé dónde. Música, gente, calor, su mano en mi cuello, la mía en sus caderas, cada vez hay menos espacio entre nosotras, necesito tomar aire o no voy a controlarme mucho más

- voy al baño, vuelvo enseguida

- aquí estaré

Los baños de este garito son tan impresionantes como el resto del local, enormes, escrupulosamente limpios, espejos por todas partes, puertas de cristal, y no hay mucha gente. Entro en el primero que queda libre, justo cierro la puerta y la empujan, es ella que pasa y cierra tras de sí, me quedo quieta

- me cansé de esperar

dice mientras me coge la cara

- me parece bien

consigo susurrar antes de que me coma la boca.

Me besa largo, profundo, su lengua enredándose en la mía, sus dientes mordiéndome los labios, respondo clavándole las uñas en la espalda, me muerde más fuerte hasta que distingo el metal de la sangre en la boca. No para, sus manos entran en acción, agarrándome el culo con la misma fuerza con que su boca me besa. Me pega a la pared, me muerde el cuello, los hombros…me dejo hacer, esto es justo lo que quería, su cabeza en mi cuello sus dientes en mi piel…duele.

Le sujeto la cabeza, apartándola un instante

- me está encantando esto que haces, pero quizás deberíamos ir a otro sitio

- quizás – sonríe

Pero sus manos bajan por mi culo, hacia mi entrepierna, su boca de nuevo en mi cuello, lamiendo, mordiendo, matándome de placer. Acaricia mi sexo por encima del pantalón, voy a explotar sin que me toque siquiera, movimientos firmes, fuertes. Para. La mato. Falsa alarma, desabrocha los pantalones, mete una mano, esquiva con soltura las braguitas, solo me roza, gimo.

Estoy tan excitada que solo con que siga comiéndome el cuello me voy a correr. Pero justo su boca comienza a descender, besos suaves que recorren mi piel erizándome entera.

Despacio, comienza a quitarme los pantalones, su boca paseándome, llegando a mi pubis, rozando apenas el borde de las braguitas. Las baja con delicadeza. Me lame. Me deshago. Lengua hábil moviéndose con sutileza, abriéndose paso entre mis pliegues, descubriendo mi clítoris. Círculos
alrededor, mordiscos delicados que me hacen estremecer.

Me explora sin prisa, buscando mi respuesta. Y la encuentra, vaya que sí. Aumenta la velocidad, lame, muerde, succiona, me coge las caderas que se mueven con vida propia, me acompaña, me folla con su boca, me mata de placer. Siento mi vientre explotando en olas, convulsiones que no quiero controlar. Sus manos firmes me sujetan, apretándose contra mi mientras me sigue comiendo. Hasta que me corro y mi cuerpo se dobla en dos, sacudiéndose como si fuera a partirse.

Se aparta. Me besa en los muslos. Sigue sosteniéndome, las piernas me flaquean. Se pone de pie, a mi lado y me da un beso leve en los labios

- espero que no te importe que no te haya hecho caso

sonrío, le devuelvo el beso

- no me importa, en absoluto

digo besándola de nuevo

- y ahora, si me disculpas, yo venía a hacer pis

se ríe, abre la puerta y sale, riéndose aún

Salgo del baño, la veo apoyada contra la pared, le tiendo la mano y volvemos a la pista.

Continuará…

Porque es un error creer que querer y amar son lo mismo, según la RAE, querer puede ser

1. tr. Desear o apetecer.

2. tr. Amar, tener cariño, voluntad o inclinación a alguien o algo.

3. tr. Tener voluntad o determinación de ejecutar algo.

4. tr. Resolver, determinar.

5. tr. Pretender, intentar o procurar.

6. tr. Dicho de una cosa: Ser conveniente a otra.

7. tr. Dicho de una persona: Conformarse o avenirse al intento o deseo de otra.

8. tr. En el juego, aceptar el envite.

9. tr. Dicho de una persona: Dar ocasión, con lo que hace o dice, para que se ejecute algo contra ella. Este quiere que le rompamos la cabeza.

10. tr. Estar próximo a ser o verificarse algo. 

Y amar es

1. tr. Tener amor a alguien o algo.

2. tr. desus. desear.

Entonces, ¿porqué decimos te quiero?

¿Porque te quiero en mi vida? ¿Porque te quiero a mi lado? ¿Porque te necesito? Pues perdóname pero eso, para mi, no significa que lo que siento por ti sea amor.

Todos estos “quieros” hablan de otra cosa que, claramente, no es amor. La pregunta con premio es qué significan realmente, qué estoy / me estás diciendo cuando te digo / me dices Te quiero.

La respuesta es compleja porque nos cuesta diferenciar Querer de Amar y tendemos una clara tendencia a confundir nuestras necesidades con Amor.

Porque: necesito que estés en mi vida porque eres la única persona con quien puedo abrir mi corazón no es Amor. Porque: quiero que me consueles cuando estoy triste no es Amor. Porque: quiero que me folles cuando estoy cachondx no es Amor. Porque: entre tus brazos me siento protegidx no es Amor. Porque: no quiero perderte no es amor.

La palabra clave de todas estas (y más que no voy a escribir pero que todxs hemos dicho o escuchado) es ME.

Todo lo que digo empieza conmigo. Todo parte de ahí y ahí se queda.

Soy YO lo que más me importa y tú o nosotrxs queda, con suerte, en un segundo plano.

Ojo. Que no estoy diciendo que pensar en unx mismx sea malo. Que, para poder estar bien con lxs demás primero he de estarlo conmigo mismx. Eso se llama Sano Egoísmo y es otra cosa bien distinta de lo que estoy hablando ahora.

De lo que hablo es del egoísmo que no se pone en la piel de la otra parte más que cuando suenan las alarmas. De personas que necesitan de otras, bien porque las calman, porque las escuchan, porque las consuelan como nadie más sabe hacer. De poner mis necesidades por encima de las tuyas. De no estar por ti aunque esté para ti. En definitiva, de auto engañarme creyendo que te quiero cuando solo te necesito.

Que tampoco digo que sea malo necesitar a alguien. Que cuando estamos mal o bien y queremos compartirlo con alguien especial es estupendo. Y tener a alguien a quien acudir en momentos de crisis o de felicidad es una de las bendiciones que existen en la vida.

Pero sabiendo dónde estamos. Dónde estoy yo y dónde estás tú. No poniéndonos velos ni vendiéndonos motos que duran lo que dura la necesidad. Cuando ya estoy tranquila, no te necesito. Cuando ya he llorado, no te necesito. Cuando ya te he contado lo feliz o lo infeliz que soy, ya no te necesito. Y nuestra relación cambia. Y nos sentimos extrañxs sin saber por qué. Y todo puede estar bien. Pero solo lo estará cuando ambxs seamos conscientes de lo que hay. Y nos lo contemos.

Así pues, queridxs, dejemos de engañarnos lxs unxs a lxs otrxs, vivamos nuestras relaciones con consciencia de lo que tenemos, lo que deseamos y cómo queremos compartirnos. Cuantas menos complicaciones, mejor. Cuanta más honestidad para con nosotrxs y lxs demás, muchísimo mejor. Cuanta más sinceridad, mejor que mejor.

Porque está muy bien quererse, compartirse, disfrutarse, contarse y escucharse, reírse y llorarse.

Pero sin confundirse. Que la confusión es un estado de la mente que perturba al cuerpo y al corazón, y la necesidad es un páramo en el que nada puede crecer y todo lo que allí se plante, acabará por morir.

Construyamos algo hermoso que sé que podemos.

Pararse a pensar un poquito. Darse cuenta.

Porque esto lo hacemos ¿no? nos tomamos un momento en la vorágine de nuestro día a día para poner nuestra atención en lo que hacemos, en la vida que estamos viviendo, en si somos o no felices, en si nos sentimos bien con nosotrxs mismxs, en si compartimos nuestra vida con las personas que amamos, en si nuestra pareja es quien queremos que sea y nuestra relación es la mejor que podemos tener y la que realmente deseamos…mil cosas.

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Cada vez tengo más claro que no sólo existe si no que, además, es un estado en el que me encuentro en más ocasiones de las que me doy cuenta. Porque creo que la felicidad se vive en milésimas de segundo, en horas, en momentos eternos, que sólo he de estar atenta y receptiva para disfrutarla con todos los sentidos, con plena conciencia.

También tengo claro que no se trata de algo permanente ni eterno, que son detalles los que me hacen sentirme feliz, que son instantes que se difuminan pero que están en cada día que vivo.

Porque ese es el truco para ser feliz: ser consciente de esos destellos y disfrutarlos a pleno pulmón. Una buena conversación, una tarde con lxs amigxs, un paseo con mi perra, la sensación de que estoy haciendo las cosas que quiero, un beso, una abrazo, una mirada, una sonrisa, que me cojas la mano, que acaricies mi espalda con ese gesto inconsciente que a veces se te escapa…todo eso es felicidad. Y en muchas ocasiones lo olvidamos porque buscamos un algo permanente, porque buscamos ser FELICES sin darnos cuenta de que ya lo somos, porque nos perdemos los detalles en la inmensidad de la vida.

Los detalles, qué cosa tan importante y que menospreciados están. Los detalles te alegran el día, pueden ser cosas tan nimias como que la comida te quede exactamente como te gusta, un café ricorico, terminar en fecha el trabajo que tenías pendiente, salir del cine con una sonrisa en los labios… millones de cosas, seguro que se te ocurren un montón de ellas.

Pero el ser humano, tendente a la grandiosidad de las emociones y los sentimientos (si algo no te rompe el corazón no llores, si no te mueres de amor no ames y dramas similares) busca lo duradero en lugar de disfrutar de los momentos. Que, al fin y al cabo, la vida se compone justo de eso: de miles de millones de momentos con un único denominador común que es unx mismx, porque sólo en mí misma puedo encontrar la felicidad si abro mi percepción a esa infinitud de instantes que componen mi existencia y soy consciente de que, en un alto porcentaje, he sido feliz, he disfrutado de muchos pequeños o grandes momentos de Felicidad.

Así que, sed felices que, de verdad, ¡no cuesta tanto!